Me siento atrapada en una realidad paralela a la que deseaba, siento que todo es caótico siento que no podre seguir con esta farsa si esta farsa es mi vida. No quiero lastimar a nadie solo me quiero lastimar a mi misma, me siento atrapada en una mentira. A veces quisiera  estar totalmente sola y ya dejar que todo se vaya a la re mierda no me interesa como termine el resto peor yo. Soy egoísta soy estupida soy muchas cosas más pero todas ellas son cosas negativas. Soy odio soy rencor soy falsa. Y es que siento que aburro siento muchas cosas dentro de mi que me impide sentirme bien. Son tantas cosas por las que he pasado y recuerdos que me atormentan porque a veces vagan por mi mente y es entonces cuando siento que en realidad no valgo nada. Hay peores cosas pero no me interesa repito soy egoísta me quejo por todo tengo tantas cosas negativas. Sólo quisiera dormir por siempre pero eso no es vida... bah! maldición tratare de vivir mejor...

Quiero ser fuerte quiero tocar profundo enlodarme y después reír de mi desgracia y volver a renacer porque de esa forma uno va conociendo la realidad  sin embargo dejo que la realidad fluya al compás de mis ideas extrañas poco normales. es extraño sentirte así, que se yo, las pastillas inyecciones han ayudado a escapar de la realidad. Busco escapes, me entiendes? Entonces puedes creerme que no soporto la gente porque siento que los aburro hable de lo que hable siento que hablo cosas banales. Será que me mienten o no me mienten pero estoy de lado de las dulces mentiras tanto que colecciono ideas "peligrosas" para que no me afecte. Trato de ser positiva pero a veces el pesimismo me invade y no se como eliminarlo. Quiero que todo salga como yo quiera de lo contrario me vere obligada actuar a partir de mi lado oscuro.. pero ese lado es horrible, me han puesto a prueba, me han visto las huevas, me han visto la cara  de tonta pero llego el momento de parar ese hecho y fueron grandiosos momentos de soledad. Bueno solo quiero decir pero que pendeja que he sido. Debo disfrutar de la vida, motivarme etc etc!! Mi motivación? en donde la puedo encontrar? cuanto vale?? 

miento. la motivación que tengo eres tú... caso contrario hubiera optado por vivir por siempre en un psiquiatrico. LLegaste y mi vida cambio pero diablos los momentos son duros porque me cuesta hablar porque tengo miedo a equivocarme pero que chuchas, yo estaré para ti por siempre porque tú eres todo lo que yo quería. hablame del amor hablame de ti hablame de tu día..

sólo quiero provocar recuerdos sensibles a la luz sensibles a la oscuridad sensibles a todo. dejate llevar.. 

te amo. 

un mundo de caos, no se a donde voy otra vez no sé a donde iré a parar. me siento paralizada frente a esta realidad tan estúpida tan inocente. Merezco esto? todos estos pensamientos que me aturden que me inundan. Siento un vacío y un malestar en todo mi ser. Perdoname no sé que haré. Ese puente me llama pero tengo miedo. Es de humanos tener miedo a la muerte. Quisiera ser la de antes pero ella ha muerto no esta más viva. Y tú con tus pocas palabras con tus pocos actos con los pocos momentos. Y esa melodía suena y me quiebra el alma. Como desearía regar lágrimas en este rostro asqueroso. No siento nada. Ayudame a hogarme en  mis palabras dejame encontrar un sueño una almohada. Por favor no me dejes.
Quiero huir y respirar como ese día, sentirme bien frente a estos actos tontos que trato de realizar.
Quisiera encontrarme otra vez explorando tu cuerpo, llenandonos de un fuerte placer. Mi cuerpo te llama mi alma te necesita. Siento que estas aburrido de mí. Y me siento fatal siento que estoy creando una realidad errónea. Ayudame a salir de esto. No me dejes en la oscuridad desnuda y sin amor.

las pastillas del eterno sueño, lo que yo deseo. porque cuando todo marcha bien una pastilla haria que marche todo mejor. O drogas mas profundas. acidos, cocaína, LSD, extasis para volar y luego aterrizar en el infierno. No merezco la felicidad total porque me da nauseas sentirme en ese estado. estoy a favor de la tristeza a favor de lo antisocial pero mirame actuando como la niña sociable que quiere caer bien a todos. Maldita sea quiero ser otra persona. como empezar? si muchas veces he escuchado que las personas no cambian. Pinches mentiras pinches supersticiones pinches locuras. ha pasado buen tiempo de los episodios recurrentes que solía tener. Ha sido maravilloso encontrarme con el universo, el me ha destruido y me ha ayudado. pero estoy en un dilema.. dios es el universo?  o que onda. La sociedad me aturde con sus conceptos, solo me han ayudado a contradecirme de una manera neurotica. En fin quisiera llegar a las profundidades de mi ser. pero ha esta altura creo que ya he llegado hasta esas profundidades que son tenebrosas y muy raras. Odiaria tener miedo a muchas cosas, miedo al fracaso pero tengo una salida si en caso se aproximara un fracaso. bienvenido seas centro psiquiatrico. por el resto de mi vida en ese sitio creo que me suicidaría estando en uno de ellos pero es que necesito que mi enfermedad mute que se vuelva agresiva y me ataque sin razon alguna. tengo miedo del miedo y tengo miedo a terminar mal. solo quisiera llorar sin parar ser mas sensible ser mas debil. Mentiras putas mentiras solo quiero ser fuerte pero cada día que pasa veo que soy una persona muy debil. Admiro a las personas que son calculadoras obtienen lo que desean. Yo no puedo ni conmigo misma. Me aterroriza la idea de que la muerte me gane me aterroriza la vida con sus putas sorpresas malditas sorpresas quiero que huyan de mi vida que jamas vuelvan a mi. pero me encuentro sola y empiezo a planificar mi vida empiezo a predecir mi futuro proximo no lejano pero el proximo si logro detectarlo. Quisiera tan solo respirar profundamente reir con sarcasmo y dejar que todo fluya pero no puedo no logro discernir ese hecho no quiero dejar todo a la suerte porque eso es incorrecto. debes ser fiel a tus ideales fiel a tus sueños o fiel a tus pesadillas. Me aniquila saber que algún día todo se va a derrumbar pero bueno estoy medicada que mierda puede pasar. A mas de eso fumo weed. y bueno eso me ayuda a evadir mi realidad. siento que no soy la unica que ha pasado por esto sé que existe alguien con problemas similares a los míos pero que aun se mantiene de pie. yo me siento como una maquina un robot que debe cumplir con sus tareas que de vez en cuando hace algo fuera de lo normal pero que la mayor parte del tiempo trata de complacer al resto. soy vengativa soy una mierda soy nada mas y nada menos que la chica del terror profundo y una maldita enferma. una chica sin valor una chica que por tomar una actitud queminportista y hacer de la vida un juego ha llegado a contraer enfermedades mentales sentimentales emocionales  pero esto no se acerca a la realidad en la que vivo. Satan quiero caos para esta navidad.

Basta, mi cuerpo se enfría. Necesito de  un tabaco y un buen libro. Me empeño en olvidar momentos gratos de mi vida. Maldita memoria, no funciona. Para ello consumo Gamalate para mejorar mi memoria. han pasado ya tres meses de conocer a mi novio. Es increíble saber que él es para mí. Aún no lo asimilo. y bueno por primera vez tuvimos un lío pero lo superamos. en la Uni todo marcha bien. tengo terror al fracaso por eso me dedicare mucho más a mi carrera.

El conflicto o los conflictos se presentan a la justa causa de una sucesión de hechos malogrados. El ser humano se siente inacabado por eso tiene la necesidad de seguir formando la realidad  a través de teorías que logren explicar su existencia. Vaya tengo muchas dudas existenciales, dudas que me paralizan y me asustan. ¿esto es bueno o malo? diablos no lo sé. No sé muchas cosas pierdo noción del tiempo pierdo la noción de la realidad y me vuelvo a paralizar. Realmente no sé que estoy haciendo con mi vida. Estoy en una carrera que me gusta pero estoy mal en dos materias, me preocupa en extremo tengo miedo de no pasar de no lograrlo. Pero sin embargo tengo esperanza. lo malo de mí es que nunca pierdo la esperanza siempre hay una llama que la mantiene viva. Veamos que pasa. En el amor pues me siento a prueba, S se fue por un tiempo de viaje y ya han pasado cuatro días y lo extraño mierda lo necesito. Siento que sin el mi vida es monotona aburrida se torna asquerosa y muy nauseabunda. Siento un vacío enorme por su ausencia aunque conversemos por la noche pues no es lo mismo no no no. Necesito de un beso y sobre todo de un abrazo que sea puro y sincero. Nadie te da abrazos nadie te regala afecto. Pero S es increíble. Con él todo es maravilloso mi vida tiene luz a su lado mi vida tiene sentido. Dios si un día el me deja mierda seria totalmente una basura. En realidad no podría existir en este mundo sin él. Simplemente no concibo la idea de estar separados para siempre. Y tengo miedos como por ejemplo que conozca alguien mejor que yo, algún día pasará eso pero depende de él si me elige o la elige a ella. A veces tengo miedo de mí porque llego a un punto en donde me canso de todo y dejo todo y me oculto. Me he ocultado de la realidad durante un año y ese año fue desperdiciado paso muchas cosas. Paso que me dio esquizofrenia desconozco los factores desconozco las causas pero según mi psiquiatra es hereditario. Mi padre tenía esa tontera y bueno "a veces la locura es contagiosa" En fin, fue el peor año de mi vida. tuve intentos de suicidio en todos falle es que en realidad no queria morir solo queria sentir que moría es tan estupido lo que digo pero es lo que pienso. queria tener esa sensación de desfallecer de querer morir pero oh dios fue misión fallida. Tengo mi tactica ya para poner punto final a esto y es tan solo dejarme llevar por el aire. Ir hacia un puente y arrojarme pero tengo miedo de algo. que pasaría si en lo que voy cayendo me arrepiento de haberme suicidado. Qué pasaría después? tengo dudas. Pero sé que mi vida terminara en ese puente.

Estos días me he sentido muy muy sensible a todo diablos debo controlarme mierda me siento pateticamente mal siento que  me falta el aire siento un nudo en la garganta siento que quiero correr y no se solo irme lejos de todo en otras palabras huir de la realidad. Pero debo ser fuerte porque si dejo que eso pase mi vida culminará y bueno pienso que hay mucho por vivir. Y más cuando tengo a Sergio que se ha convertido en mi única felicidad. Me encuentro llorando escuchando on the nature of daylight en piano. es una canción muy profunda me impacta. En fin creo que llorar es en vano pero a veces necesitamos desahogarnos gritar llorar y llorar. A veces incluso mendigar amor. Me considero una persona que piensa las cosas dos veces y como sergio se ha marchado pienso que debo tomarme tiempo para mí y pensar realmente que es lo que quiero en mi vida que pensamientos deben ser formateados.

Los recuerdos punto importante. Me siento miserable porque tengo una memoria muy atrofiada por los medicamentos por la weed por infinidades de cosas. Sólo logro recordar algo un tiempo determinado y luego otra persona debe recordarme los hechos. Pero leí por internet que las personas que viven mejor son las que tienen mala memoria. No sé si ayude de algo eso. En fin tengo miedo de como podría reaccionar frente algún problema que se me presente. Seré sincera y como me lo dijo una vez un chico yo me ahogo en un vaso de agua. Pero a veces me tomo el agua y otras la vomito.

Quiero abrir esas puertas y esas ventanas manchadas con café. quiero desesperadamente abrir ese corazón insensato que un día cayó en desgracia. quiero despertarte de esa pesadilla de la vida esa que se te presenta cada día. Déjate llevar por esta melodía que te hará despertar en el asilo mental.
No permitas que tu alma se desvanezca en coágulos de sangre, haz que tu alma expire y aspire un poco más de aire para caer al abismo de mi meticulosa mente.  Llora por tus derrotas querido ser, llora pero eso no te salvara de tu futura desgracia. Lo sabes bien, sabes que la tempestad aún no comienza. Informa a Noé que los unicornios lloraron al ser abandonados. Regresa al pasado y sálvanos de este futuro infierno. Haz que la magia crezca y que la biblia sea un chiste divino. Obedece a mi palabra pero obedece a tu razón, ella sabrá que camino recorrer.